e-mail дПНАМЕП

Выберите раздел :

10 20 30 40 50 60 70 80 90 100 110 120 130 140 150 160 170 180 190 200 210 220 230 240 250 260 270 280

***

ЗАРУБЕЖНЫЙ ЮМОР
Вот в этом месте вы должны спрыгнуть со скалы, - наставлял киноактера голливудский режиссер.
Но я же могу раз биться!
Это неважно - мы снимаем последний кадр.

***

РЯБИНА ЧЕРНОПЛОДНАЯ. Для приготовления пюре ягоды пропускают через мясо рубку и в эмалированной посуде смешивают с водой и сахаром (на 1 кг рябины 100г сахара и 0,5 литра воды). Смесь кипятят на слабом огне 20 минут, затем протирают через сито. Полученное горячее пюре раскладывают в банки и стерилизуют в скороварке 20 минут.
Для получения сока пюре фильтруют и стерилизуют в течение 15 минут.

***

Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет. - Что вы, что вы, месье, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

***

Пожилая леди с возмущением обращается к продавцу зоомагазина:
Вчера я у вас купила попугая, но оказалось, что у него совершенно возмутительный лексикон!
Да, верно, он немного сквернословит, но зато не пьет и не курит.

***

Родители привели ребенка на консультацию к психоневрологу. - Скажи, малъчик, сколько хвостов у кошки? Один! А сколько лап? Четыре лапы. А ушей? Доктор, вы же такой старый, неужели вы никогда не видели кошку?

***

Автобус переполнен. Пожилой мужчина обращается к двенадцатилетнему парню, который удобно сидит у окна: Я дам тебе два франка, если ты уступишь место. Мальчишка вскакивает, пассажир дает ему два франка и обращается к стоящей рядом женщине: - Садитесь, пожалуйста. Женщина секунду колеблется, затем садится и говорит мальчишке: Жан, а ты поблагодарил месье за эти два франка?

***

Врач. Вы курите?
Пациент. Нет!
Врач. Очень жаль.
Пациент. Почему?
Врач. Я уверен, что если бы вы курили, мне бы вас удалось от этой дурной привычки отучить.

***

Бракоразводный процесс в Одессе.
Судья: Абрамович! Почему вы разводитесь с вашей женой?
Абрамович: Она не устраивает меня как женщина.
Голос из зала: Всех устраивает, его не устраивает ...

***

Лекции о семье и браке в доме офицеров. По супружеским изменам на первом месте актеры, на втором - спортсмены, на третьем - офицеры.
Голос из зала:
Это клевета, шельмование армии. Я женат 40 лет и ни разу не изменил жене.
Генерал из президиума:
Вот из-за таких раздолбаев мы и плетемся на третьем месте.

***

В Логан-Каунти, штат Колорадо, запрещено целовать женщину, когда она спит. Зато можно, когда она несет кастрюлю с горячим супом, красит ресницы или перепеленывает обкакавшегося ребенка.


Выберите раздел :