e-mail дПНАМЕП

Выберите раздел :

10 20 30 40 50 60 70 80 90 100 110 120 130 140 150 160 170 180 190 200 210 220 230 240 250 260 270 280

***

С КОРОЛЕВОЙ ШУТКИ ПЛОХИ
Королева Англии Елизавета наказала одного из своих ближайших слуг после того, как обнаружила, что он напоил ее любимых собачек виски и джином. 28-летний Метью Кинг, который находится на королевской службе уже в течение трех лет, шутки ради, перемешал корм животных с крепкими алкогольными напитками. Королева Великобритании вычла у него из зарплаты 21.500 долларов и отдалила его от себя. Сейчас у Елизаветы Второй живут четыре питомца редкой породы "корги" - небольшие собачки, похожие на пуделя, ярко-рыжего окраса. Все они являются потомками собаки Сьюзен, подаренной королеве Елизавете в день ее восемнадцатилетия. Животные "славятся" при дворе своим злым нравом.

КРАСИВЫМ - МУЖЬЯ, ДУРНУШКАМ - ЗАРАБОТОК
Премьер-министр одного из княжеств исламского государства Малайская Федерация (Малайзия) настоятельно порекомендовал своим подчиненным принимать на работу "самых некрасивых женщин". По словам министра, красивая женщина может без труда выйти замуж за состоятельного человека и, таким образом, себя обеспечить. Женщинам же, менее одаренным природой, самим приходится зарабатывать себе на жизнь, поэтому государство должно гарантировать им право на работу. По мнению министра, разделение по принципу красивым - мужья, уродливым - заработок, разумно и справедливо.

ПРОГНОЗ 0 КОМПЬЮТЕРНЫХ КРАЖАХ
Сбои в системах информационной безопасности, которые могут быть вызваны компьютерной проблемой 2000 года, будут стоить миллиардов долларов многим предприятиям, сообщается в исследовании, опубликованном американским аналитическим институтом Гэртнер Груп. 1 января 2000 года может увеличиться количество компьютерных краж. Внедриться в информационную систему предприятия сможет высоко квалифицированный компьютерщик, который работал над проблемой 2000 года и знает компьютерную сеть компании, в которую он собирается внедриться.

ШКОЛЬНИК ПОМОГАЕТ ФБР
Восемнадцатилетний школьник Джонатан Джеймс, помогший недавно ФБР обезвредить распространите ля компьютерного вируса Мелисса, в настоящее время помогает американской спецслужбе обезвредить другого компьютерного пирата. После того, как был пойман создатель компьютерного вируса Мелисса, ФБР было поражено способностями мальчика и предложило ему постоянное сотрудничество. Джонатан уже создал программу по защите информационных систем, которая в настоящее время используется в американском космическом агентстве НАСА в военно-морских и в военно-воздушных силах США.

ИСТОРИЯ "ПОЛНОГО ИДИОТА
Двадцатидевятилетний британец Ли Хоскен, укравший автомобиль, нашел в нем фотоаппарат. Решив воспользоваться еще одним украденным предметом, вор сфотографировался вместе со своей подругой. Разбив украденную машину, Хоскен бросил ее, оставив в салоне фотоаппарат с отснятой пленкой. Полиция, обнаружив угнанный брошенный автомобиль и узнав, что его хозяину неизвестны лица снятых на пленке людей, быстро догадалась, что фото принадлежат угонщикам. Хоскен оказался за решеткой. А его адвокат заявил, что Ли Хоскен "полный идиот". История была опубликована в британской газете "Экспресс"

(Франц-пресс)

***

ЭКСПРЕССИВНОСТЬ ИТАЛЬЯНЦЕВ ОСТАНАВЛИВАЕТ ПОЕЗДА
Машинист поезда, направлявшегося к побережью Адриатического моря Италии, вынужден был остановить свой состав из-за выяснения отношений между двумя пассажирами в одном из вагонов. Машинист специально остановил поезд на одной из станций, чтобы вызвать карабинеров и усмирить громко споривших и дравшихся мужа и жену. После вмешательства полиции пятидесятидвухлетний муж был направлен в больницу, так как плохо себя почувствовал. А его сорокадвухлетняя жена продолжила свое путешествие к морю.

***

В опере Римского-Корсакова "Золотой петушок~ на сцену выводили лошадей.
Как известно, в этой опере есть весьма трудная партия Звездочета, для исполнения которой требуется высокий тенор или даже контртенор. В молодости эту арию пел Иван Козловский, и, в частности из-за трудности исполнения, сейчас эту оперу не ставят.
Вот на сцену выводят лошадей, и вдруг с одной из них случился конфуз. Лошадей увели, а последних должен был выходить Звездочет и петь: "Царь премудрый, это я!"
И вот артист, исполняющий партию Звездочета (чуть ли не сам Козловский), выходит на сцену, видит эту лошадиную кучу, встает над ней и поет: "Царь премудрый, это я! - и отвешивает куче поклон.
Что происходило в зале, описать трудно. Так еще никогда не бисировали.

Как известно, в Большом театре пол покатый в сторону оркестровой ямы. Это и определило суть событий, развернувшихся в следующей истории.
На сцену снова вывели лошадей, а лошадь в отличие от человека - животное непосредственное и условностями не скованное. Поэтому, когда одной из них приспичило помочиться, она не преминула сделать это прямо посередине сцены. И эта лужа стала медленно, но верно двигаться к будке суфлера.
Естественно, и актеры на сцене, и зрители в зале со все возрастающим интересом следили за ее перемещением.
И вот, когда до будки оставалось уже сантиметров двадцать, из нее высунулась рука и сделала отводной канал в сторону контрабасов.
0 том, что происходило в оркестровой яме, история умалчивает.

***

В 20-х годах наркомом просвещения Закавказья стал бывший грузчик. Он говорил другу: "Представляешь, кем бы я стал, если бы был грамотным?!" Писать резолюции он кое-как научился. Когда в наркомат прислали бюст Ленина, нарком написал: "Просим прислать бюст с ногами". Когда же наркомату выделили два новых унитаза, он решил, что это вазы для фруктов, и во время очередного революционного праздника унитазы водрузи ли на стол. В конце 20-х годов в вузах ввели плату за обучение. Одна вдова прислал письмо с просьбой освободить ее сына от этой платы. Нарком написал резолюцию: "Бесплатный социализм кончился". В 30-х годах этого наркома расстреляли.

***

Первым лауреатом Нобелевской премии в 1901 году стал Вильгельм Конрад Рентген. Его именем названа целая наука - рентгенология.
Но у Рентгена был скверный характер. Он даже сумел поссориться с кайзером Вильгельмом.
В 1895 году он открыл новые лучи, а за последующие 2 года опубликовал лишь три небольшие статьи о своем открытии. Сухие, без единого эпитета. Зато вслед за ним всего за год множество различных авторов написали 49 книг и более 1000 пространных статей.
Докторскую диссертацию защитил в 24 года.
После того как Германия объявила войну России, будучи абсолютно аполитичным, ученый отказался от профессорства и ушел в лабораторию. Студенты не любили его за мрачный вид и сухие, скучные лекции. 0 нем практически забыли. Ученый продал все свои награды вплоть до Нобелевской медали, а деньги отдал государству "для всеобщего распределения".
Рентген ухаживал за своей больной женой до самой ее смерти. всеми забытый, он голодал, еле двигался. С Рентгеном работал А. Иоффе (в будущем советский академик, Герой Социалистического Труда, лауреат Ленинской и Государственной премий, организатор и первый директор физико-технического института), Рентген потерял в весе за две не дели 20 кг. Именно Иоффе нашел деньги на визит к врачу, но пришлось ждать очередь на рентгеноскопию 2 недели. Был обнаружен рак толстой кишки, Врач-рентгенолог был весьма удивлен, узнав фамилию пациента, и долго не верил, что это именно тот человек, который открыл рентгеновские лучи. Денег врач не взял...
Рентген завещал уничтожить все бумаги, письма, наброски, незавершенные работы, Умер он в 1923 году. Тело было кремировано.

Из коллекции Валентина ДРОБНЕРА

***

В личном архиве Сергея Романовича имеется письмо, которое он получил в 1939 г., когда был уже профессором в Саратове:
"Многоуважаемый Сергей Романович! Позвольте попросить Вас перенестись на 35 лет назад. Итак - 7 октября 1904 года. Большое двух этажное здание Красного Креста, едва только достроенное... Длинные ряды коек с больными и ранеными. Среди них высокий, стройный, красивый молодой врач, весельчак и общий любимец - Сергей Романович Миротвориев.
Доктор Миротворцев разговаривает со своим земляком - стрелком 25-го полка Александром Степановым. Солдат, раненный на форту № 2 в обе ноги ружейной пулей навылет, просится на выписку, но доктор уговаривает его еще обождать.
- Поперед батьки в пекло не суйся! - говорит он, а сам только что вернулся с позиции, где под ружейным огнем перевязывал тяжело раненных...
...Отремонтированные Вами мои ноги (пулевая рана навылет в левую икру и между костей на правой ноге) действуют и посейчас исправно. Позвольте же Вас поблагодарить за тогдашний уход за мной и прекрасное лечение. От души желаю Вам всего лучшего. Искренне благодарный Вам и по сие время А. Н. Степанов - инженер и профессор Краснодарского химического института".
Письмо это написал лауреат Сталинской премии Александр Николаевич Степанов - автор замечательного исторического повествования "Порт-Артур", где правдиво и ярко описана вся порт-артурская эпопея.

(Ред.)

***

Не вступайтесь за гремучих змей
Настоящий герпетолог, то есть специалист по змеям, остается герпетологом даже за обеденным столом. Во всяком случае, когда К. Додду, сотруднику министерства внутренних дел США, ведающему, между прочим, и охраной природы, подали в ресторане гремучую змею под винным соусом, он безошибочно опознал в деликатесе вид, который зоологи считают кандидатом на исчезновение. Встревоженный змеевед обратился и владельцу ресторана с письмом, призыва я исключить редкую рептилию из меню. О письме узнали журналисты. Соответствующая заметка появилась в местной газете и попала на глаза самому министру внутренних дел, почитателю редкой кухни...
Министр лично принес ресторатору извинения, а Додд получил уведомление об увольнении. Из этого документа в четыре страницы незадачливый герпетолог узнал, что его неосмотрительность повлекла за собой "выдержанные в кавалерийском то не... легковесные и фривольные публикации на серьезную тему".
И лишь после вмешательства двух сена торов, организовавших специальное расследование, история закончилась полюбовно: защитника пресмыкающихся оставили на работе, правда, влепив ему для острастки строгий выговор.

***

Поэтесса Людмила Давидович, автор широко известных песен "Играй, мой баян", "Пока, уж ночь недалека" и многих других, входивших в репертуар И. Юрьевой, К Шульженко, Л. Утесова и прочих звезд довоенной и послевоенной эстрады, в юности училась в студии трагика Давыдова. И вот 25 октября 1917 года их послали в Зимний дворец, с тем чтобы они сыграли спектакль "Правда хорошо, а счастье лучше" перед защитниками Зимнего, юнкерами.
Но тут, как известно, пальнула "Аврора", произошла заварушка и, наконец, под утро ее в целости и сохранности доставил красногвардеец - к сходившей с ума от неизвестности матери.
Мама открыла дверь, оглядела с ног до головы красногвардейца и строгим голосом сказала историческую фразу: "Милочка, я очень прошу тебя, чтобы это было в последний раз!"

Вскоре после войны поэтесса Маргарита Алигер была во Львове. И там увидела в магазине недорогой и приличный сервиз на 24 персоны. Продавщица стала выкладывать на прилавок предмет за предметом: тарелки, чашки, супницы и соусники.
- Будьте добры, заверните, пожалуйста, - попросила поэтесса.
- Вот тут через дорогу, - холодно ответила продавщица, - писчебумажный магазин, а дальше хозяйственный. Купите бумагу, а потом бечевку.
Маргарита Иосифовна покорно купила бумагу и бечевку Вскоре сервиз превратился в огромный и очень тяжелый бумажный куль.
- Скажите, - спросила Алигер, - а нет ли у вас мальчика чтобы донести сервиз до гостиницы~
- Последний мальчик, - ответила продавщица все с тем же типичным львовским выражением, - уволился от нас в тридцать девятом году Когда вы нас освободили.

***

3агадочный процесс кинопроизводства иногда приводит к совсем уж криминальным историям. Как-то приехала киногруппа то ли с "Мосфильма", то ли со студии имени Горького на съемки в глухую деревню. Директор картины вывесил объявление: "Приглашаются жители деревни для съемок в массовке. Плата - три рубля в день".
На следующее утро явились люди сниматься в кино. И каждый принес по три рубля. Директор фильма смекнул, что на этом можно поиметь... и деньги взял.
И все бы обошлось, да один старичок написал сыну в город жалобное письмо: мол, я тут в кино начал сниматься, да старуха зажадничала - денег не дает.
Так афера и раскрылась. Директора, говорят, посадили...

Однажды Довженко сдавал кинокомиссии свой фильм о Мичурине. После просмотра встал какой-то очередной идиот и начал упрекать картину, что в ней не отражена роль партии, комсомола, профсоюзных организаций...
- Но позвольте! - вежливо возразил режиссер. - Зачем же все сразу? Это же не последний фильм Советской власти!

Обычно диалог в кино снимают так: сначала целиком реплики одного актера, потом - другого. А при монтаже кадры разрезают и склеивают в нужной последовательности.
...И вот однажды пригласили артиста Андрея Болтнева сниматься в японском фильме. А съемки были где-то на нашем Севере. Приехал Болтнев со съемок и говорит: "По моему, они шпионы".
- А что такое?
- Да ничего... Снимают меня. Ставят свет, звук, камеру.
Говорю фразу. Фраза партнера. Они переставляют камеру, свет, звук. Снова говорю я. Опять переставляют камеру, свет, звук.. И так бесконечно. Ну разве не шпионы?

Образ Ленина в кинематографе по-разному воздействовал на разных людей. Вот рассказ одного дипломатического работника.
Телевидение тогда было развито плохо. В захолустные африканские селения наш пропагандист ездил с кинопередвижкой, чтобы на простыне, растянутой среди джунглей, под свой перевод на местное наречие демонстрировать угнетенным народам правду о Стране Советов.
Привез он как-то в глухую африканскую деревню наш знаменитый фильм "Ленин в Октябре". Публика расселась в траве, затрещал кинопроектор. Но, что бы ни происходило на экране, как только появлялся Ленин в исполнении артиста Щукина, публика в набедренных повязках - и стар, и млад, - начинала дико хохотать, будто ничего смешнее в жизни не видела. Дипломат-пропагандист был сильно озадачен.
После сеанса выяснилось: ничего не зная о величии вождя мирового пролетариата, африканские зрители принимали Ильича за комический персонаж вроде героев Луи де Фюнеса или Чаплина. Маленький, плюгавенький, ручками машет, говорит быстро...

Мой приятель-сценарист, вернувшись однажды со студии Горького, закричал: "Ужас, ужас! Чуть не подавился!"
- А что такое?
Оказалось, он увидел в буфете артиста Каюрова, загримированного под Ленина... только наполовину. В этот день Ильича снимали только в профиль, и, чтобы не делать сложный портретный грим, соорудили Каюрову ровно половину - усов, бороды, лысины... И когда он ел в буфете, разные половины его лица изображали леденящие душу невероятные гримасы.

Однажды меня очень насмешил мой отец. Мы смотрели телевизор, и вдруг диктор объявляет: "А сейчас вы увидите сцены из балета Родиона Щедрина "Дама с собачкой".
- Да ну их! - сердито сказал отец, выключая телевизор. - Собачка у них будет танцевать!..

***

Луначарский обратился к одному из литераторов:
- Мы решили поставить памятник Достоевскому. Что бы вы посоветовали написать на постаменте?
- "Достоевскому от благодарных бесов".


Выберите раздел :