e-mail дПНАМЕП

Выберите раздел :

10 20 30 40 50 60 70 80 90 100 110 120 130 140 150 160 170 180 190 200 210 220 230 240 250 260 270 280

***

В аптеку вбегает молодой человек с криком:
- Больше не могу, дайте мне поскорее десять граммов мышьяка, я хочу отравить свою тещу!
- А у вас есть рецепт? - спрашивает аптекарь.
- Нет, но у меня есть ее фото!

***

- У вас ужасное состояние, - сказал врач пациенту. - Надо что-то предпринимать. Первое - скажите жене, чтобы она готовила более питательную еду. Перестаньте работать, как лошадь. Накажи те жене, чтобы она придерживалась бюджета и не слишком тратилась. И не позволяйте детям ездить на вас, когда вы приходи те домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет.
- Доктор, - сказал пациент, - не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене, это выглядело бы более официально.
Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами.
- Я только что разговаривала с твоим врачом. Бедняга, тебе осталось жить только тридцать дней.

***

Желаете еще что-нибудь, сэр? - спрашивает коридорный загородного отеля, стараясь услужить леди и джентльмену, которые только что отменно поужинали в своем номере.
- Нет, нет, спасибо, - отказывается джентльмен.
- Может, что-нибудь для вашей жены, сэр? - переспрашивает коридорный.
- А, да, молодой человек чуть не забыл, - спохватился джентльмен.
Принесите мне, пожалуйста, почтовую открытку.

***

Две юных девушки ведут беседу о ближайших планах.
- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
- Наверное, твой жених сходит с ума от радости?
- спрашивает вторая.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу за его отца!

***

- У нас прочный, счастливый брак! Уже в третий раз мы откладываем развод.

***

В МОСКОВСКОМ физтехе распространился слух, что чемпион мира Ботвинник собирается дать физикам сеанс одновременной игры. Ученые стали тщательно готовиться к предстоящему матчу. В день назначенного турнира, когда все взоры были устремлены на дверь, в которую должен был войти чемпион, вошел Ландау:
— С первым апреля, товарищи!
Все смеялись. Кто-то думал обидеться, но в конце концов поддался общему веселому настроению.
К 50-ЛЕТНЕМУ юбилею Ландау была отлита медаль с прекрасным чеканным профилем юбиляра и латинской надписью его любимого выражения «От дурака слышу».

***

ВО ВРЕМЯ выступления на семинаре известного английского физика Дирака, когда докладчик поворачивался спиной к руководителю семинара, Ландау тихо произносил: «Дирак — дурак!»
Дирак поворачивался — у Ландау рот закрыт и выражение совершенно невинное, но глаза сияют.
Наконец Дирак закончил выступление и вдруг (кто мог подумать, что он успел хорошо выучить русский язык!), повернувшись к Ландау, сказал: «Сам дурак, сам дурак!»
Аспиранты чуть не умерли со смеху.

***

Лауреат Нобелевской премии физик Лев Ландау очень любил всякие розыгрыши и побуждал к ним своих сослуживцев.
В ХАРЬКОВЕ, Ландау в то время работал в физтехе, был самовлюбленный физик, опубликовавший тьму статей, причем он все списывал у других.
Ландау сыграл с ним злую шутку.
Этому субъекту прислали телеграмму о том, что Нобелевский комитет решил присудить ему Нобелевскую премию, поэтому просит, чтобы потенциальный лауреат к 1 апреля представил теоретическому отделу, возглавляемому Ландау, все свои работы, перепечатанными на машинке в двух экземплярах. Компилятор потерял голову. Времени оставалось в обрез, и он не обратил внимания на несколько подозрительную дату вручения рукописей. Задыхаясь от спеси и сознания собственного величия, он перестал здороваться со старыми знакомыми.
Можно себе представить, что с ним творилось, когда положив на стол Ландау перепечатанные труды, он вдруг услышал:
— Неужели вы подумали, что за эту муру могут дать Нобелевскую премию?
С первым апреля! Воистину — Бог создал дураков и гусей, чтобы было кого дразнить...

***

После встречи со Сталиным и руководителями партии и правительства была сделана фотография, на которой известный фельетонист Рыклин был запечатлен рядом с вождем. Шли годы, некоторых арестовывали. Хранить фото было опасно, Рыклин стал резать фотографию. Вожди и журналисты постепенно исчезали с фото. В конце концов остался Сталин и Рыклин. После XX съезда он отрезал Сталина и остался один.

***

Отрывки из школьных сочинений.
- Он стоял, вывернув голову назад.
- Вечером дворяне ездили скитаться по балам.
- Голос автора переплетается с романом.
- Из всей толпы кокеток Онегин смог отличить одну, непохожую на других.
- При первой же встрече Чацкий сватается к Фамусову.
.
- Алеша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
- Охотник хотел выстрелить, но не попал.
- Волк был голодный, как зверь.
- Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
- Телята были глупыми, необразованными.
- Лошадь смотрела на ямщика через заднее плечо.
- Рыбак копал червей вприсядку.
- Корова дает кефир, молоко и простоквашу.
- Гусеница сломя голову бежала от муравьев.
- Когда Нину съела совесть, она пошла в школу.
- Галилей изобрел микроскоп и посмотрел через него на луну.
- Проснулись птицы, и еще спящие, запели.
- Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом.
- В своей жизни Печорин связался с Белой, которая была из этого же романа.


Выберите раздел :