e-mail дПНАМЕП

Выберите раздел :

10 20 30 40 50 60 70 80 90 100 110 120 130 140 150 160 170 180 190 200 210 220 230 240 250 260 270 280

***

Известный английский физик сэр Френсис Саймон руководил лабораторией, в которой изучались проблемы физики низких температур. У одного неосторожного аспиранта, имевшего дело с жидким водородом, однажды ночью произошел взрыв, повредивший ценное оборудование. Один из сотрудников тут же ночью позвонил руководителю, чтобы сообщить об аварии.
Саймон, поднятый с постели, долгое время отвечал:
- Ладно, ладно, я прекрасно знаю, какое сегодня число.
Действительно, было самое начало первого апреля.

***

Немецкий физик Карл Бош в начале тридцатых годов, будучи аспирантом, работал в лаборатории, окна которой смотрели прямо в окна большого дома. Разглядывая в свободное время обитателей квартир, Бош установил, что в одной из квартир живет газетный репортер. Бош позвонил репортеру и представился профессором физики, нашедшим способ принимать по телефону не только речь, но и изображение. Вооружившись подзорной трубой, он тут же подробно рассказал собеседнику, как обставлена комната, в которой стоит телефон, и как одет репортер. Для убедительности он просил время от времени поворачивать телефонную трубу в разные стороны, "чтобы обзор был лучше". На другой день в газете появилась статья о сенсационном изобретении, а репортеру пришлось вынести неприятное объяснение с профессором, от имени которого звонил Бош.

***

Чтобы отец не буянил, Миша посадил его на цепь
Больше года Дружинин-старший был узником в собственном доме. Про то, что Вениамин Дружинин второй год сидит на цепи, знал весь Галешник. И не только Галешник, но и сопредельное село Дуброво. Но уж так, видимо, износилась пореформенная деревня, что и этот слух не показался никому в диковинку. Сидит себе человек на цепи и сидит - вилами ведь в посягнувшую на его угодья соседскую буренку не тычет, как младший Дружинин - Михаил, приковавший отца к цепи. Норов - что у того, что у другого! Хлебнувшему лишка Вениамину Петровичу казалось, что дом Дружининых окружают прорвавшиеся в область чеченцы и он звонит Ельцину в Кремль, распекая, что тот ни хрена не чешется, а Вениамин Петрович собирает для обороны топоры. Сыну же, который якобы снюхался с дудевской мафией, пригрозил, что еще выведет его на чистую воду. Михаил, дабы не пропивал отец пенсию, отыскал металлический хомут, болт с гайками, цепь и лишил Вениамина Петровича свободы. Чтобы цепь не гремела и не мешала в смежной половине дома видеть сны Михаилу Вениаминовичу, его жене - учительнице английского, и двум дочерям, сын обернул цепь в брезент. Впрочем, это была не ограниченная неволя. Длина цепи позволяла передвигаться по комнате, даже наведываться в уборную. Иногда Михаил Вениаминович водил Вениамина Петровича на цепи в баню. Поначалу, когда Вениамина Петровича посадили на цепь, он отказывался принимать пищу. Потом мысль его двигалась в таком направлении: "Раз сделали из меня цепного пса, то и кормите соответственно!" Вениамин Петрович потребовал мяса. Михаил Вениаминович считает, что у отца на почве пьянства начались "глюки", и он стал агрессивным. И, поскольку просаживал пенсию, на которой нередко держалось семейство, сын и решил укротить отца. Из неволи вызволял Вениамина Петровича участковый. После чего Михаил Вениаминович увез отца в психоневрологический диспансер.

***

100 самых нелепых, невероятных случаев, про которые обычно говорят "Такого не может быть!" или "Таких дураков не бывает!", собрали британские издатели в книге "The One Hundred Stupidest Things Ever Done". Вот некоторые из них.
Охотившийся в Аризоне мужчина случайно выстрелил себе в левую ногу. Надеясь на помощь находящихся на расстоянии товарищей, он дал несколько предупредительных выстрелов. Одна из пуль, отскочив рикошетом от дерева, попала ему в правую ногу.
Внимание сотрудников налоговых органов Гонконга привлек факт, что почти на каждом концерте филармонического оркестра фигурировал некто, чье имя не было указано в списке налогоплательщиков. Дирижер музыкального коллектива просветил чиновников, кого они собирались обвинить в укрывательстве от налогов. Им оказался... Иоганн Себастьян Бах.
Власти Китая популяризировали по телевидению презервативы, на которые возлагали большие надежды по сокращению рождаемости. Однако никаких изменений, прежде всего в провинции, долгое время не происходило. Выяснилось, что потенциальные клиенты рекламируемого товара действовали точно так же, как было показано на экране: надевали его на пальцы.
Власти калифорнийского города Чико объявили его зоной, свободной от ядерных взрывов. И приняли такое постановление относительно нарушителей: "Всякий, кто взорвет здесь атомную бомбу, будет оштрафован на 500 долларов". Нарушать правило за такие деньги, понятно, не имеет смысла.

***

Нильс Бор блестяще излагал свои мысли, когда бывал один на один с собеседником, а вот выступления его перед большой аудиторией часто бывали неудачны, порой даже малопонятны. А вот его брат Харальд, известный математик был блестящим лектором. "Причина простая - говорил Харальд, - я всегда объясняю то, о чем говорил раньше. Нильс всегда объясняет то, о чем будет говорить позже".

***

В годы войны военная цензура строго следила, чтобы в печать не проникали конкретные сведения о войсках. Писать следовало не "полк", "батальон", "дивизион", а "часть", "подразделение", "соединение". Однажды в газете шла статья о русском патриотизме, в которой упоминалось "Слово о полку Игореве". Военный цензор механически заменил слово "полк", и печати вышло так: "Слово о подразделении Игореве".

***

Когда Сергей Бондарчук пригласил Ю.Никулина на съемки фильма "Война и мир", он спросил: "Вы догадываетесь, зачем я вас пригласил?". Ю.Никулин: "Да. Вы хотите мне предложить роль Наполеона". Бондарчук замер в напряжении. А Никулин улыбнулся и они долго смеялись.

***

Клоун Сергеев, которого все знали под именем Мусля, во время гастролей в Сибири находился в гостинице со знаменитым скрипачем, впервые приехавшем в этот город на настроли. Их номера оказались рядом. Музыкант с раннего утра репетировал новое сложное произведение.
Вечером музыкант, чтобы развеяться , пошел в цирк, т.к. его концерт должен был состояться через два дня. Его усадили в первом ряду. На арену вышел Мусля со старой скрипкой и исполнил три музыкальные импровизации. Слушатели затаили дыхание : играл он мастерски... Скрипач-гастролер услышал фрагменты произведения, ноты которого были только у композитора-автора и музыканта, для которого было написано сочинение.
Знаменитый музыкант бросился за кулисы:
- Где вы взяли эту вещь?
- Сегодня утром, - простодушно признался Мусля,- кто-то играл в гостинице. Мне мотивчик понравился, я и запомнил.
- Так вы же гений. Это невероятно. Запомнить и по слуху сыграть эту вещь. Нет, я должен с вами поближе познакомиться.
После спектакля скрипач в модном костюме и более чем скромно одетый клоун отправились в ресторан.
Три дня после этого Мусля отсутствовал в цирке, а концерт скрипача пришлось отменить. Ни музыканта, ни клоуна не могли найти. Они заперлись в номере, отключили телефоны и играли друг другу. Когда играл знаменитый скрипач, - плакал Мусля. Когда играл Мусля - плакал скрипач.

***

Доцент медицинского факультета Петрозаводского университета рассказал историю, произошедшую с его сокурсником, в бытность студентом I Ленинградского медицинского инс%F

***

Два хирурга стоят возле операционного стола, где лежит в пострадавший в автомобильной катастрофе, и спорят. "Дело - дрянь, придется ампутировать ему левую ногу". - "Нет, обе - и левую, и правую!" - "Нет, я говорю, только левую". - "Нет, обе!" - "Ну ладно, обе так обе. Зачем нам ссориться и ругаться по таким пустякам?"


Выберите раздел :